Erotická sranda a zábava, prinesená portálom profesionálky, vstupuje do finále. Dnešná piata časť je prinajmenšom na nejaký čas poslednou. Nie je to nezvratné – no pokým sa nenazbiera ďalších minimálne tridsať obstojných a zároveň aspoň mierne pikantných vtipov, je toto predbežne záver tejto mini série.
Ak si náhodou túto zbierky erotického humoru našla či našiel až teraz, odporúčam začať čítať erotické vtipy ich prvou časťou.
121.
Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím moje vlastné meno.
122.
Ani pohyb na zdravom vzduchu nenahradí pohyb v zdravom tele.
123.
Ak sa niekedy cítiš malý/á, neužitočný/á, deprimovaný/á, na konci so
silami… spomeň si, že si kedysi bol/a najrýchlejšou, najúspešnejšou a jedinou víťaznou spermiou zo sto miliónov ďalších!
124.
Zvoní telefón. Mladý muž to zdvihne a na druhom konci sa ozve:
“Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme sa pred štvrťrokom na jednej párty.”
“Zuzka? Pred štvrťrokom?”
“Hej, len si spomeň! Viezol si ma potom domov. Cestou sme zastavili a sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a…”
“Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš?”
“Príšerne! Som v tom a o desať minút si ľahnem pod vlak.”
“Tak ty si vážne fajn baba!”
125.
Dvaja čerství novomanželia. Ona:
“Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasacinky!”
On:
“Dobre, oserieme vankúše!”
126.
Mara kope na poli zemiaky. Ide okolo Jano, zbadá zohnutú Maru, podíde k
nej, zdvihne jej sukňu a začne ho do nej pchať. Mara neprerušujúc robotu sa letargicky opýta:
“To si ty, Jano?”
“Ja, Mara, ja.”
“A kam ideš?”
“Do lesa.”
“A to sa musíš jebať rovno cezo mňa?”
127.
Žena manželovi:
“Nechaj to tak! Dobre vieš, že nemám rada, keď masturbuješ nad pornom! Zvlášť, keď v ňom účinkuje naša dcéra.”
128.
Príde žena k doktorovi na kontrolu ohľadom jej hormonálnej liečby. Doktor si hneď všimne, že jej z výstrihu vyliezajú chlpy a pýta sa:
“Zaujímavé. Zdá sa, že vám chlpatie hrudník… Kam až to siaha?”
“No, pán doktor, až dolu ku guliam. Čo je vlastne ďalšia vec, o ktorej som s vami chcela hovoriť…”
129.
Manželia u sexuológa.
“Pán doktor, môj muž trpí predčasnou elakuláciou.”
“Je to pravda?” pýta sa lekár muža.
“Iba čiastočne, pán doktor. Trpí tým len ona, mne osobne to vôbec neprekáža.”
130.
Dvakrát rozvedená ženská, ktorú prvý muž týral a druhý od nej ušiel, zverejní zoznamovací inzerát: “Hľadám slobodného sympatického chlapa, ktorý mi nebude fyzicky ubližovať, neutečie odo mňa a ktorý ma dokáže sexuálne uspokojiť.”
Neubehne ani týždeň, keď jej niekto klope na dvere bytu. Ženská otvorí a vidí chlapíka bez rúk a bez nôh.
“Čo si želáte?”
“Som tu na inzerát.”
“Mrzí ma to, ale to bude nejaké nedorozumenie…”
“To si nemyslím. Ak dovolíte, rád vám to vysvetlím. Nemám ruky, nemôžem vás teda biť. A nemám nohy, takže vám nemôžem utiecť.”
“Dobre, ale ako si predstavujete, že ma sexuálne uspokojíte?!”
Chlapík sa uškrnie a hovorí:
“Ako som podľa vás asi tak zaklopal…?”
A ďalšia erotická sranda a zábava, ďalšia desiatka vtipov
131.
Vydatá žena má doma milenca, keď zrazu začuje na príjazdovej ceste škrkot kamienkov pod kolesami auta jej muža. Nespanikári však, ale bleskovo vymyslí riešenie: milenca postaví do kúta, celého ho potrie olejom a posype púdrom. Keď manžel vstúpi do domu a pýta sa, čo to je, dostane odpoveď:
“Drahý, to je socha. Podobnú si nedávno kúpili Novákovci a mne sa veľmi páčila. Tak som si povedala, že si tiež takú zaobstaráme.”
Tým sa debata skončila a o soche už nepadlo ani slovo. Keď však večer manželka zaspí, manžel sa zdvihne a z kuchyne prinesie pohár mlieka a obložený sendvič. Podávajúc ho soche, hovorí:
“Daj si. Viem, aké to je. Ja som takto u Novákovcov stál ako čurák bez pohybu dva dni a nedali mi ani pohár vody.”
132.
Pani v strednom veku sa doktorovi sťažuje na nedostatok sexuálneho života:
“Manžel nadáva, že sa s ním nechcem milovať. A má pravdu, viete? Ja už totiž nepociťujem vôbec žiadnu túžbu.”
Doktor jej prepíše lieky a káže jej o dva týždne sa ukázať. Po 14-ich dňoch ženská rozjarene vtrhne do ambulancie:
“Pán doktor, tie tabletky sú úžasné! Šukám teraz dva- aj trikrát za noc!”
“No výborne, teším sa s vami! Čo na to hovorí manžel?”
“Ako to mám vedieť? Ešte som medzičasom nebola doma!”
133.
Beloch žije neďaleko černocha, obaja majú černošky za manželky. Zatiaľ čo černoch má samé krásne čierne deti, belochovej žene sa rodia samé biele. Nedá mu to teda a ide za susedom.
“Počuj, ako to robíš, že máš všetky deti tak krásne čierne a ja mám stále len biele…?!”
Černoch sa zamyslí a pýta sa:
“Napadá mi istá možnosť, ktorá to môže spôsobovať… Máš kokot 30 cm dlhý?”
“Fíha, to teda nemám.”
“Tak potom aspoň 7 cm hruhý?”
“No tak to už vôbec…”
“Ha, tak sme doma – veď tebe sa tam pri výrobe dostáva svetlo!”
134.
Zoznamovací inzerát v českých novinách:
“Mám bohatýho fotra, pěkný barák na Ořechovce s bazénem. Jsem sportovec, VŠ.
Hledám pichnu, co mi nebude do všeho kecat. Nejlepší by byla chudá, neboť bohatých už mám plné zuby, furt pyskujou. Měla by být šukavá, měla by kouřit a nevyjednávat o orálním sexu. Sex se dělá do píči pro radost – a ne že tě vykouří za to, že s ní půjdeš na ples nebo do jiný prdele. Já jí taky neříkám, že jí vylízám, když půjde se mnou na fotbal. Neměla by být kráva a neměla by mít moc chytré, vyjebané kámošky.
Nejlepší by bylo, kdyby kámošky neměla. Neměla by být vysokoškolačka, to jsou krávy s vytahanejma kozama, co si myslí, že jsou chytrý, když přenesou pětkrát skripta z jednoho stolu na druhej. Měla by umět používat mhd a mít aspoň 2 čísla na taxi. Neotravovat, když si potřebuje svoji prdel přesunout z baru do fitka.
Ještě by neměla otravovat, jaké mají problémy při píchání její kamarádky. Mně to vůbec nezajímá. Jsou to krávy.
Jestli se nějaká najde, tak ať se přihlásí. V případě spokojenosti dostane stará piksla padáka a slečna může nastoupit okamžitě!”
135.
Vo vlaku z Bratislavy do Košíc sedia dvaja starí páni. V Trenčíne si k nim do kupé prisadne slečna tmavšej pleti. Ako cesta plynie, dotyčná dostane chuť laškovať. Zdvihne si sukňu a preloží si nohy. Dedkovia nereagujú. Mladá sa čuduje, ale keďže je už trochu rozhecovaná, vyhrnie si sukňu vysoko a rozkročí nohy. Dedovia stále nič.
Ženská sa naštve, stiahne si nohavičky a svoju holú chamajdu vystrčí jednému z dedkov rovno pred tvár. Ten sa zhlboka nadýchne, nahmatá pod sedadlom slepeckú paličku a hovorí smerom k druhému:
“Pach ako v piči, Ernest. To je Ružomberok – vystupujeme.”
136.
Chlapík sa zobudí po prehýrenej noci vo svojej posteli. V hlave mu hrá Rammstein, v papuli mu zdochol plesnivý potkan… Horko-ťažko a veľmi opatrne rozlepí oči.
Na nočnom stolíku vidí pohár vody s ľadom a pri ňom dva ibuprofeny. Posadí sa a zbadá na stoličke opranú a vyžehlenú košeľu, pri nej kravatu, na vešiaku na skrini vyčistený oblek, pri skrini vyleštené topánky. Na nich papierový odkaz s nápisom: “Raňajky máš na stole, išla som na nákup. Milujem ťa!”
Chlap ide do kuchyne, kde ho čaká miska s müsli, praženica, opečená slaninka, teplé rožky a nejaké ovocie. V strede stola ležia dnešné noviny. Manžel sa pomerne zarazene pýta raňajkujúceho syna:
“Čo sa to tu deje?!”
Syn sa uchechtne:
“Prišiel si domov nad ránom, rozbitý na sračky. Vykopol si dvere, rozbil si stoličku, vytyčkoval si sa v strede obývačky a drbol si si hlavu o zárubňu v spálni…”
“To ale nedáva žiadny zmysel – čo potom všetok ten luxusný servis?”
“No veď toto. Tvojím jediným šťastím bolo, že keď ťa mamina chcela v kúpeľni vyzliecť, odtrhol si ju od seba so slovami: ‘Ruky preč, ženská! Ja som šťastne ženatý!'”
137.
Operačná sála, pacient pripravený na urologický zákrok. Chirurg s už vydezinfikovanými rukami hovorí:
“Sestra, upravte polohu penisu, prosím… aha, áno, fajn – ale teraz pacientovi.”
138.
Bavia sa dve kamarátky:
“Hovoríš manželovi, keď dosiahneš orgazmus?”
“Nie, on nemá rád, keď mu volám do práce.”
139.
Frustrovaná manželka po ďalšom manželovom zlyhaní:
“Mal by si niekedy zájsť do sauny.”
“To pomáha?” pýta sa zdrvený muž.
“Nie. Ale videl by si, čo má mať poriadny chlap medzi nohami.”
140.
Učiteľ na hodine biológie sa pýta žiačky Tinkovej:
“Slečna, poviete nám, ktorý orgán ľudského tela môže za istých špecifických podmienok zväčšiť svoj objem až šesťnásobne a špecifikovať tieto podmienky?”
Slečna Tinková vyvalí oči a po chvíli váhania vyhŕkne:
“Pán učiteľ, toto rozhodne nie je vhodná otázka! A uisťujem vás, že o tom budem referovať pani riaditeľke.”
Učiteľ sa ani najmenej nenechá vyviesť z rovnováhy a rovnakú otázku položí vedľa sediacej žiačke Novákovej. Tá s pokojom odpovie:
“Ide o zornicu ľudského oka a to pri nedostatočnom osvetlení.”
“Samozrejme, správne, slečna Nováková. A slečna Tinková, na vás mám tri veci. Po prvé, na dnešnú hodinu ste prišli totálne nepripravená. Po druhé, máte nečistú myseľ. A po tretie, pripravte sa na to, že vás jedného dňa stretne v živote obrovské rozčarovanie.”
A ešte finálna desiatka vtipov z mini série
s pracovným názvom “erotická sranda a zábava”. Ak a až aj ty sám prispeješ ďalším dobrým fórikom, rada ja osobne spracujem a budem publikovať ďalší diel. Aj s venovaním tebe. Kontaktom priamo na mňa je mail radodajka@profesionalky.sk.
141.
Manželský pár ani po rokoch snahy nemôže mať deti. Mužov kolega im poradí odborníka v USA, za ktorým by mali zájsť. Manželia teda cestujú. Nevedia však ani ceknúť po anglicky. Špecialista im na stretnutí rukami-nohami vysvetlí, že chce vidieť, ako presne to robia. Pozoruje ich pár minút, načmára niečo na recept a vraj “ďalší”.
Manželia letia domov a len čo vystúpia z lietadla, uteká chlap do lekárne.
“Prosím si Tritheotrhol!”
“Prepáčte, to som v živote nepočula. To bude zlý recept.”
“Ja vám dám zlý recept! To je od najlepšieho amerického špecialistu!”
“Tak mi ho podajte, pozriem sa sama,” skúša to lekárnička a keď jej ho chlapík podá, nahlas číta:
“Try the other hole!”
142.
Atraktívna ženská v extrémne krátkej sukni dopije pri bare svoje espresso a volá na barmana:
“Mám malú čiernu.”
“Áno, to vidím.”
“A stojí?”
“Jasné, všetkým chlapom naokolo.”
143.
Šuká brat sestru, keď tá zrazu vraví:
“Človeče, s tebou je to snáď ešte lepšie než s fotrom…!”
“Však? Aj mama to tvrdí.”
144.
Po milostnom akte ležia milenci vedľa seba, muž sa pomaly dvíha a obzerá sa po spálni. Na nočnom stolíku si všimne fotku sympatického chlapa. Pýta sa ženy:
“To je tvoj manžel?”
“Nie som vydatá.”
“Aha. Tak priatel…”
“Nemám ani priateľa. To som ja pred operáciou.”
145.
Itečkár rozpráva kamarátom:
“Prídem domov a pozerám: žena v posteli, úplne nahá a s cudzím chlapom. Čumia na mňa tak posmešným pohľadom, až ma zamrazilo. Zmocní sa príšerná predtucha… Utekám k laptopu a naozaj – tie kurvy mi zmenili heslo!”
146.
Podozrievavá žena sa pýta manžela:
“Vysvetlíš mi láskavo, ako sa ti na límec košele dostal rúž?!”
“No, tak to ti teda naozaj nevysvetlím. Presne si spomínam, ako som si ju vopred vyzliekal…”
147.
Profesor na fakulte medicíny prednáša o sexuálnych anomáliách u možov. Keď chce na záver otestovať pozornosť študentov, položí otázku:
“Ako nazývame muža, ktorý by chcel, ale nemôže?”
“Impotent,” vyhŕknu študenti zborovo a bez zaváhania.
“A ako voláme chlapa, ktorý môže, no nechce?”
Rozhostí sa až hrobové ticho. Zrazu sa niekde zo zadných radov ozve mierne pritlmená, zato výrazne nahnevaná odpoveď:
“Hajzel je to, hajzel!”
148.
“Pán doktor, chcem mať väčšie prsia!”
“Žiadny problém. Každý deň úplne presne o 18:00 si hlaďte bradavky a spievajte: ‘Rozvíjej se, poupátko…'”
Dva dni nato cestuje žena v električke, keď jej začne zvoniť budík. Dlho neváha, rozopne si blúzku a spustí: “Rozvíjej se…”
Vedľa stojaci muž sa pýta:
“Hups, to už je šesť?!”
Na to si rozopne nohavice a spustí: “Vysoký jalovec…”
149.
Partia zúfalo nadržaných chalanov príde na lyžiarsku chatu. Na druhé ráno niekto klope na dvere – upratovačka. Mladá, štíhla babizňa, kyprý výstrih, sexy prdel – chlapi sú z nej totálne namäkko, ako pobehuje po apartmáne a vysáva, utiera prach… Tá si to všimne a navrhuje, že ak jej dajú hádanku, ktorú nebude vedieť uhádnuť, všetkým im dá.
Hovorí jeden z nich:
“Je to maličké, červené a má to sedem čiernych bodiek.”
Počas troch dní nikto z izby nevystrčí ani nos, až je to recepčnému divné. Keď zaklope na dvere a otvorí, vidí okrem dvoch všetkých borcov kľačať nahých na zemi a prosiť:
“Je to lienka! Veď už povedz, že je to lienka…!”
Erotická sranda a zábava sa skončí top vtipom
Teda aspoň podľa môjho názoru. Netvrdím, že je tým najlepším, aký som kedy počula. Ale je výborný a mám ho rada aj preto, že som zrejme stála v rovnakom rade. 🙂
150.
“Slečna, prečo máte také neskutočne malé prsia?!”
“Viete, to je otázkou stanovenia si priorít. Keď totiž Boh rozdával VEĽKÉ CECKY, ja som sa radšej postavila do fronty na KVALITNÚ PIČU.”
Autorka tohto blogu je zároveň autorkou medzičasom veľmi známej a síce pomerne kontroverznej, no obrovsky úspešnej knihy “Radodajka – reálne príbehy skutočnej slovenskej prostitútky“. Za úplne najlepšiu cenu je možné kúpiť si knihu či už v tlačenej forme alebo ako ako e-verziu (a to aj na okamžité stiahnutie) priamo na jej vlastnej webstránke.
