Pokračujeme druhou časťou voľného seriálu na tému erotický humor. Ďalšími 30-imi vtipmi z erotickej oblasti alebo aspoň vtipmi výrazne pikantnými.
31.
Učiteľka k deťom:
“Kto mi vymenuje aspoň tri diela od Shakespeara?”
Hlási sa iba Móricko a učiteľka má hrôzu, že to bude nejaká perverznosť ako vždy. Ale nemá na výber, musí ho vyvolať.
“Takže ‘Veľa kriku pre nič’, ‘Sen noci svätojánskej’ a ‘Skrotenie zlej ženy’.
“Výborne, Móricko, milo si ma prekvapil. Poraď aj ostatným: ako si to pamätáš?”
“Podľa mužského prirodzenia, pani učiteľka.”
Učiteľka prevráti očami, no chlapec nerušene pokračuje:
“Viete, keď ide o 10 cm, tak je to ‘Veľa kriku pre nič’. Ak o 15 cm, je to ‘Sen noci svätojánskej’. No a v prípade 20-ich centimetrov je to ‘Skrotenie zlej ženy’.”
Zvedavosť učiteľke nedá a pýta sa:
“No a čo ak ide o 25 alebo dokonca o 30 cm?”
“Fíha! Tak to už nie je Shakespeare, pani učiteľka. To je Neruda – ‘Kam s ním?!'”
32.
Mladá žena v lekárni:
“Intímny krém si prosím…”
“Nahlas!”
“Ale čoby na hlas, na piču!”
33.
V kráľovstve je princezná na vydaj, nápadníci sa len tak hrnú. Princezná si ale stanoví podmienku, že pre správny výber sa s ňou jej potenciálny nastávajúci musí prejsť v noci zámockou záhradou. Problém vznikne, keď sa rozkríkne, že z tejto vychádzky sa princezná akosi vracia stále sama. Nikto ďalší už sa nehlási, až je kráľ nútený oznámiť, že odteraz už princeznú plus polovicu kráľovstva dostane jednoducho prvý, kto sa vráti z prechádzky živý a zdravý. Prihlási sa ako jediný mladý Jano. Keď s princeznou prídu v noci k zámockému jazierku plnému hladných krokodýlov, tá doň hodí svoj prsteň a vraví:
“Vytiahni ho.”
Janko rozopne poklopec, vytiahne HO a princezná, radostne sa usmievajúc, povie:
“Vidíš, a tí blbci pred tebou skákali do jazierka…”
34.
Za kultúrnym domom nakladá Jožko Marienku.
Marienka: “Ungh! Ungh!”
Jožko: “Jej, už si hotová?”
Marienka: “Ale čoby! Niekto mi prešiel bicyklom po krku.”
35.
Pristaví mercedes pri štyroch prostitútkach na ulici, stiahne sa okienko, vystrčí sa ruka a mladý mužský hlas hovorí: “Ty, ty a ty!”
“A ja čo?!” osopí sa štvrtá dotknuto.
“Áno, aj ty – všetky ste špinavé kurvy!”
36.
Ďakujeme Vám, že ste kompletne a správne vyplnili sčítacie dotazníky. V kolonke “pohlavie” však stačilo zaškrtnúť vhodné okienko, nebolo treba kresliť ho tam.
S úctou,
štatistický úrad
37.
Riaditeľ na porade pracovníkov obchodného oddelenia:
“… a tých, čo prichádzajú do priameho kontaktu so zákazníkmi chcem upozorniť, že slovné spojenie ‘kadejaké pičoviny’ nie je práve najvhodnejším spôsobom na popis nášho sortimentu…”
38.
Ženská sa zdôveruje kamarátke: “Idem takto na wc a pozerám, na zemi leží päťdesiatka. Zohnem sa, že ju zdvihnem a zrazu cítim, ze si ju zarábam.”
39.
Ide si tak chlapík popri plote a zrazu mu enormne treba močiť. Zbadá v plote dieru, tak ho tam strčí a ciká. Ako tak ciká, spozoruje cez plot v záhrade kozu, ako sa k nemu blíži. A takto na ňu kričí:
“Koza, choď preč, počuješ? Koza jedna sprostá… Koza! Kozička… Kozenka moja zlatá šikovná!”
40.
Príde Fero do krčmy, buchne do stola a hovorí:
“Boha! Ten Dežo je taký žiarlivec…”
Ostatní na neho prekvapene pozerajú.
“No vážne. Včera som mu bol na svadbe, tancujem s jeho ženou – keď vtom sa zrazu rozbehne a kopne ju rovno medzi nohy!”
“Preboha, a čo sa jej stalo?”
“Jej nič! Mne zlomil tri prsty…!”
Náš dnešný erotický humor je v prvej tretine
Čaká nás ešte dvadsať porno-srandičiek.
41.
Chlapík u holiča sediac v kresle a nechávajúc sa holiť klasicky britvou. osloví vedľa pracujúcu manikérku:
“Hej, krásavica, povečeriaš dnes so mnou? Vieš, tlmené svetlo, sviečky, tichá hudba – ostatné sa uvidí…”
“Nemôžem, som vydatá.”
“No tak tvojmu starému povedz, že ideš s priateľkou do kina!”
“Vieš čo, povedz mu to sám. Práve ťa holí.”
42.
Chlapík sa vráti z roboty, ide rovno do kúpeľne umyť si ruky – keď tam zbadá ženu prať vo vani. Hneď to využije, vyhrnie jej sukňu a parádne ju rovno tam vypráši tak, ako to má najradšej: do zadku. Veľmi spokojný ide do kuchyne, kde ale na jeho nepredstaviteľné prekvapenie vidí svoju manželku variť. Ťažko prehltne a s tlčúcim srdcom sa pýta očividnú hlúposť:
“Ty nie si v kúpeľni???”
“Veď vidíš, že nie, drahý – zabudla som ti povedať, že príde mama.”
Mužovi ešte raz zovrie srdce a pýta sa ďalej:
“Tvoja?”
A jeho žena na to so smiechom: “Ale nie, zlato, neľakaj sa hneď – tvoja!”
43.
Na porade sa počas diskusie prihlási veľmi aktívna pracovníčka s návrhom, aby pracovná doba bola predĺžená od 6.00 do 18. hod. a pre zefektívnenie práce vo firme by sa mala odpracovať aj každá druhá sobota v mesiaci. Nato sa prihlási ďalší diskutujúci:
“Ja navrhujem, aby sme nerobili 12 hodín, ale 24 hodín a každú sobotu aj nedeľu. Aby nezostal čas na trtkanie a teda aby nehrozilo, že sa narodí ešte jedna taká piča, ako bola tá pani predo mnou!”
44.
Muž a žena cestujú autom a hádajú sa o mužovej vernosti, až sa extrémne nahnevaná žena načiahne, odtrhne mu mužstvo a vyhodí ho von oknom. Za nimi ide v pickupe muž so svojou desaťročnou dcérou, keď sa im odrazu od predného skla odrazí penis. Prekvapená dcéra sa pýta otca:
“Oci, to čo bolo?”
Otec ju v takom citlivom veku ešte nechce učiť intímnym veciam a tak hovorí:
“Len chrobák, srdiečko.”
Dievčatko sa chvíľu díva za “chrobákom” a potom si viac-menej len pre seba zahundre:
“Chrobák? Hmmm. Teda ten mal veru poriadny kokot…”
45.
Organizátor istého sexuálneho prieskumu telefonuje jednej z účastníčok:
“Obávam sa, že údaje od vás a od vášho manžela sa extrémne líšia a tým pádom sú pre nás asi nepoužiteľné… Manžel uvádza frekvenciu sexu ‘2x týždenne’, zatiaľ čo vy 5- až 9-krát za noc. Alebo to snáď má nejaké rozumné vysvetlenie?”
“Ale pravdaže, verte mi – tie údaje sú absolútne v poriadku. Viete, je to len dočasné, kým splatíme pôžičku na auto…”
46.
Ženská u zubára. Pusa široko otvorená, zubár opatrne, i keď pomerne zdĺhavo vŕta. Vtom začne zvoniť mobil. Keď už zvoní vyše minúty bez prestávky, doktorovi to nedá, vytiahne ho ženskej z vrecka a zahučí:
“Kto ste?!”
“Manžel,” ozve sa zaskočený hlások na druhom konci.
“Tak ma láskavo pozorne počúvaj, milý manžel: o chvíľu som hotový, tvoja žena to vypľuje, vypláchne si ústa a zavolá ti naspäť – dohodnuté?! A teraz už nevyrušuj!”
47.
Príde otec za synčekom s tým, že mu chce porozprávať niečo včeličkách, o vtáčikoch – prosto o živote. Syn ale začne protestovať, že nechce nič počuť, až sa nakoniec rozplače. Hlava rodiny je z toho dosť na nervy a pýta sa:
“Ale prečo, synček – prečo nechceš nič počuť?”
A malý na to:
“Tatko, keď som mal šesť rokov, dozvedel som sa, že nie je Mikuláš. Keď som mal sedem, vysvitlo, že aj veľkonočný zajko je len akože. V ôsmich rokoch si mi povedal, že nie je žiadna víla, ktorá by mi dávala peniažky pod vankúš, keď mi vypadne zúbok… Ak mi teraz, keď mám desať, fakt povieš, že dospelí nešukajú – tak ja už nemám prečo žiť…”
48.
“Počúvaj, Fero – hentam cez ulicu ide tvoja ženská s nejakým chlapíkom a chovajú sa k sebe dosť dôverne. Poznáš ho?”
“Ale, len tak z videnia, Dežo.”
“Len tak z videnia? A to akože ako?!”
“No, vídam ho občas v spálni s mojou starou…”
49.
Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
“Doboha, a ty máš koľko rokov?!”
“Predsa toľko, na koľko vyzerám!”
“… ma neser, tak dlho človek nežije!”
50.
O Gruzíncoch sa traduje, že sú majstrami v balení dievčat. Raz na stáži v Moskve poučuje starší, skúsenejší kolega mladšieho:
“Na babu nesmieš ísť príliš rýchlo. Keď ju pozveš na rande, najprv s ňou diskutuj napr. o počasí, potom o poézii – a až potom, pomaličky a nenásilne, jej vyznaj lásku.”
Mladý si jeho slová zobral k srdcu a keď potom v noci sedel s vyvolenou na lavičke, začal:
“Pozri hore – hviezdy vidíš?”
“Vidím.”
“Puškina si čítala?”
“Čítala…”
“No výborne! Tak si vyhrň sukňu a ľahni si!”
Zostáva posledných desať vtipov
z dnešnej časti mini-seriálu na tému erotický humor.
51.
“Občan,” ťuká na plece strážna zákona podivne sa pri kríku cukajúcemu mužovi. “Čo to tu na verejnom priestranstve robíte?”
“Čo by som robil – súložím! To je snáď zakázané?”
“V podstate áno, ale to by mi až tak nevadilo ako fakt, že ste tu sám… Tak kde máte partnerku?”
“Pozrite sa – bola hotová skôr, tak išla domov…”
52.
Zopár životných múdrostí
Ako sa povie na Morave orgazmus na 4? “Už-su.”
Čím sa líši vibrátor od šéfa? Šéf je naozajstný chuj.
Prečo sa policajtovi hovorí orgán? Lebo čurák znie nespisovne.
Aký je rozdiel medzi nohavičkami a tangáčmi? Odsunieš nohavičky, zbadáš ritku. Odsunieš ritku, zbadáš tangáče.
Čo je maximálna čistota? Pokefovať upratovačku.
53.
Manželia hrajú golf. Pri jednom manželkinom odpale preletí loptička sklom terasy priľahlého domu. Manželia vedomí si viny sa vyberú k vile, ospravedlniť sa domácim. Na zvonenie a volanie ale nikto neodpovedá, tak nakuknú cez rozbité okno dovnútra. Tam vedľa rozbitej krásnej fľaše vidia stáť urasteného, atraktívneho chlapa s turbanom na hlave.
“Prepáčte, ste majiteľ domu?” pýta sa manžel. Muž na nich chvíľu bez slova pozerá a potom prehovorí:
“Bol som v tejto fľaši uväznený viac ako tisíc rokov, keď zrazu ju nejaká strela rozbila a oslobodila ma…”
“Takže ste duch z fľaše?!” pýta sa nadšený manžel.
“Áno, správne. A splním každému z vás jedno želanie – tretie by som si rád nechal pre seba, ak to nevadí.”
Muž neváha a hneď si aj želá:
“No bomba! Tak ja si želám plat milión eur čistého ročne!”
“Splnené,” hovorí duch. “Ďalšie prianie?”
“Nech máme na stole vždy len tie najlepšie jedlá a nápoje!” želá si rýchlo žena.
“Žiadny problém,” hovorí duch. “A teraz moje želanie: vyše tisíc rokov som bol vo fľaši a ženu som ani len nevidel. Chcel by som priveľa, ak by som zvyšok dňa chcel stráviť s vašou ženou?” pýta sa manžela. Manželia na seba rozpačito pozrú, ale za také splnené priania s niečím takto jednoduchým prosto nemôžu nesúhlasiť. Manžel teda odíde späť na ihrisko.
Duch sa potom v najlepšom pýta manželky:
“Aký starý je tvoj manžel?”
“50,” ona na to. “Prečo sa pýtaš?”
“Zaujímavé. Taký starý kokot a ešte stále verí na duchov z fľaše?”
54.
Trápiš sa, či tvoja nastávajúca je ešte pannou? Ona síce vraví, že áno, ale človek nikdy nevie…? Tvoje obavy sú oprávnené, ale pri svadobnej noci ľahko zistíš pravdu. Stačí ti lopata a trocha červenej a zelenej farby. Že čo je to za hlúposť? Žiadna hlúposť!
Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno. Keď sa potom v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela… Nuž, môžeš ju rovno jebnúť tou lopatou.
55.
Novomanželia pozvali na návštevu do svojho nového malého bytu dávneho manželovho priateľa. Keď už toho dosť vypili, rozhodli sa, že vzhľadom na nedostatok miesta bude najrozumnejšie nechať priateľa spať medzi nimi na manželskej posteli. Ráno vstala manželka ako prvá a ako správna domáca hneď sa vybrala prichystať nejaké raňajky. Ako sa za ňou zatvorili dvere, priateľ hovorí:
“Človeče, teda to by som nepovedal, že je tvoja žena taká vášnivá!”
“Prečo vášnivá – ako to myslíš?” zhrozí sa novomanžel.
“Ona ti mi ho celú noc držala!” šepká červenajúci sa priateľ.
“Jáááj tak, toto myslíš,” vydýchne si manžel. “To som bol ja… To vieš – istota je istota.”
56.
(Tento je venovaný Dominike)
Dvaja homosexuáli spolu šukajú celú noc a stále nemajú dosť – búšia do seba a búšia. Z ritiek už majú vaničky s lubrikantom, vtáky do červena rozžeravené – ale nie a nie prestať. Až nad ránom konečne na jedného z nich príde únava, tak hovorí, že ide spať. Druhý ešte zájde do sprchy. Zrazu sa ale z kúpelne ozve veľmi čudný zvuk, tak sa ten prvý ide pozrieť, čo sa deje. Nakukne dovnútra a vidí, že steny celého sprchového boxu sú zastriekané semenom.
“To nechápem cukríček,” hovorí tomu v sprche. “Celú noc picháme a ty si to ešte sám urobíš v kúpeľni?!”
Ten sa začervená a hovorí:
“Hups – prepáč, zlato. Prdkol som si…”
57.
Mladomanželia – indián a beloška – sú na svadobnej ceste pri Veľkých jazerách. Široko-ďaleko nikoho, koho by rušili, takže z teepee sa bez obáv a bez problémov môžu celé dni a noci ozývať stony a výkriky rozkoše. Štvrtý deň radovánok vyjde von najprv ona a s roztrasenými nohami sa ide za kríček vycikať. Na to vyjde von aj on, spokojne sa natiahne a hovorí tak, aby ho počula:
“Drahá, teraz sa tri dni neuvidíme.”
Žena sa vysúka spoza kríčka a čiastočne sklamane, čiastočne ale aj potešená, že si oddýchne, sa pýta:
“Sme pár dní svoji a už aj odchádzaš?”
“Čoby som odchádzal, zlato. To iba tvoja pička si potrebuje oddýchnuť, takže najbližšie tri dni to robíme odzadu do ritky!”
58.
Na súde:
“Tak babička – porozprávajte nám pekne podrobne ako sa to celé zomlelo…”
A babička začne:
“To bolo tak: bol krásny, slnečný deň, tak som si vyšla na vychádzku do parku. Sadla som si tam na lavičku a vyhrievala som sa, keď zrazu išiel okolo fešný mladý muž. A že či si môže prisadnúť. Tak reku jasné – hovorím. Po takej asi minúte sa zrazu posunul výrazne bližšie a objal ma okolo ramien.”
Žalobca:
“Bolo vám to nejako nepríjemné, dali ste najavo odpor?”
A babka:
“Áááále čoby, vybavili sa mi spomienky na mladosť – aké to bolo krásne…”
Sudca:
“A čo bolo ďalej??”
Babička:
“Potom mi jednou rukou začal rozopínať halenku a keď som sa nebránila – veď prečo aj – začal sa mi druhou rukou pod sukňou blížiť k nohavičkám. A keď už bol skoro pod nimi, zrazu ma pustil, odtiahol sa a zakričal: ‘Prvý apríl!’
No tak som ho zabila, hajzla jedného!”
59.
Na sexuologickom seminári sa pýta prednášajúci účastníkov, koľko kto pozná spôsobov súlože. Vzadu sa hlási nejaký mladý borec a kričí:
“Sedemdesiat päť!”
“No moment, zoberieme to pekne po poradí,” hovorí prednášajúci. “Tak čo napríklad vy?”
“Päť.” “Fajn, a vy?” “Sedem.” “Dobre – a vy?” “Ja jeden…”
“Iba jeden?” diví sa prednášajúci. “Tak nám ho teda popíšte.”
“Žena leží na chrbte,” začne dotyčný. “Roztiahnuté nohy má mierne pokrčené, chlap leží na nej…”
“Sedemdesiat šesť, sedemdesiat šesť!” kričí ten z posledného radu.
60.
Hviezdoslavov Kubín
Stálo tam, slabo zahalené… dievčatko, ťažko určiť vek.
Dievčatko sťa z knižky od Andersena… snáď predavačka zápaliek?!
Blížim sa ku nej, v očiach slza… viem – sirotou je naisto!
Tu zrazu kurva malá drzá vraví mi: “Fajka za tristo!”
Erotický humor profesionálok bude pokračovať
A to aj vďaka tebe – v prípade, že vieš o ďalšom dobrom porno-fóriku, ktorý bude možné zaradiť medzi tieto erotické vtipy. Vtedy uvítam tvoju správu buď mailom na adrese, ktorú nájdeš na konci tohto textu, príp. cez messenger.
