Vtipy o sexe pokračujú dnes už treťou časťou. Túto prinášam ja, Radodajka osobne. Ak si predchádzajúce nečítal/a, odporúčam začať prvým dielom erotických vtipov od admina. Pobavíš sa však rovnako, samozrejme, ak začneš od konca a teda tu.
61.
Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny. Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex popísali.
Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov. Bolo na nej napísané len: Nescafé. Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala fľašku s instantnou kávou a čítala: „Dobré do poslednej kvapky“. Trochu sa začervenala, ale bola spokojná.
Čoskoro prišiel druhý pozdrav z Miami. Opäť krátka správa: Benson and Hedges. Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi krabičku cigár a číta: „Extra dlhé, King size“. Opäť sa len spokojne začervenala.
Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané British Airways. Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a takmer omdlela, keď si prečítala: „Trikrát denne, seden dní v týždni, všetkými cestami“.
62.
Na pustom ostrove stroskotajú dvaja chlapi s jednou ženskou. Po mesiaci šialeného, divokého sexu žena hovorí:
„Už mám tých prasacín fakt dosť,“ a zabije sa.
Ubehne ďalší mesiac a jeden z mužov hovorí:
„Už mám tých prasacín aj ja dosť, zakopeme ju!“
No a po ďalšom prejdenom mesiaci povie druhý chlap:
„Tak a teraz už mám tých prasacín dosť aj ja – radšej ju zasa vykopeme…“
63.
Novomanželia sa po návrate z medových týždňov nasťahujú do nového bytu v paneláku. Manžel hovorí:
„Drahá, čo tak vbehnúť do spálne a poriadne si to rozdať?“
„Pssssst!“ nevesta na to. „Vieš, aké sú v panelákoch tenké steny?! Susedia tu všetko počujú! Musíme si dohodnúť nejaký kód. Čo napríklad keby si sa ma – až dostaneš chuť – opýtal: ‚Nezabudla si zatvoriť dvierka na práčke?'“
Manžel súhlasí a keď sa ráno zobudí s chuťou na dobrý ranný sex, tak sa s úsmevom a mrkaním pýta:
„Miláčik, nezabudla si náhodou zatvoriť práčku?“
„Nie, drahý, som si úplne istá, že som ju zatvorila,“ schladí ho manželka. Lenže večer už má chuť aj ona, tak sa k nemu pritúli a šepká:
„Drahý, tuším som predsa len zabudla zatvoriť práčku, nepotrebuješ niečo oprať?“
A on na to:
„Ani nie, láska. Mal som toho len trochu, tak som si to opral v rukách.“
64.
Chlapík po chvíli sedenia v kine zistí, že ho premietaný film dosť málo zaujíma, tak sa začne nenápadne venovať vedľa sediacemu a neodporujúcemu ženskému stehnu a rozkroku. Žena pozornosť opätuje, až sa rozvášnia natoľko, že si to tam v zadnom rade potichúčky, ale pekne vášnivo rozdajú. Film sa skončí, rozsvietia sa svetlá a ženská prekvapene zvolá:
„Ivan!“
Na to chlapík ešte prekvapenejšie odpovie:
„Mami…?!“
65.
Po 27-ich rokoch manželstva manžel hovorí manželke pri sexe:
„Vlastne ani neviem, prečo s tebou šukám, keď si taká hrozne škaredá.“
Žena na to ironicky:
„No, zrejme je vo mne predsa len niečo pekné…!“
A chlap – stále rýchlejšie a rýchlejšie vzdychajúc:
„Áno… milá moja… lenže to z teba… už o chvíľku… vytiahnem.“
66.
Z Jožka od susedov vyrástol fakt pohľadný mladý švihák s vlastným autom. Jedného dňa si príde vyzdvihnúť svoju priateľku Aničku na rande. Otvorí mu jej otec a pozýva ho ďalej.
„Anička ešte nie je hotová, tak sa zatiaľ posaď, fešák.“
Jožko si teda sadne a otec vyzvedá, čo majú dnes v pláne. Jožko zdvorilo odpovedá, že zájdu asi najskôr niekam do cukrárne a potom do kina. Otec na to:
„A prečo si vy dvaja nezájdete niekam zaprcať? Počul som, že to v dnešnej dobe robia všetci mladí.“
Jožko neveriacky vyvalí oči a požiada otca, aby to zopakoval – či mu dobre rozumel.
„Ale jasné,“ otec na to, „naša Anička predsa prcá veľmi rada, ako som počul. Preprcala by aj celú noc.“
Jožkovi už pomaly vyliezajú oči z jamiek. Pár minút nato príde Anička s tým, že je vychystaná a môžu vyraziť. Asi o 20 minút však vtrhne ako tornádo do dverí, treskne nimi za sebou, až sa steny zatrasú a kričí:
„Trsať, ocko, dofrasa – hovorí sa tomu TRSAŤ!!!“
67.
Žena má muža na služobke a chce ho prekvapiť, tak kúpi vstavané skrine do spálne. Technik skrine dovezie a zmontuje. Žena celá šťastná ide večer spať, ale keď neďaleko domu prejde vlak, skrine sa zrazu s rachotom rozsypú. Ráno zavolá technika, vysvetlí mu, čo sa stalo. Ten neverí, ale skrine znova poskladá. Večer sa situácia zopakuje: vlak… a skrine spadnú. Na ďalší deň teda zavolá technika znovu. Ten zasa príde, skrine zmontuje – ale povie si, že si teraz už počká, čo sa stane, ako to vlastne celé je. Večer sa teda zatvorí do skrine a čaká.
Vtom sa manžel vráti z cesty, obdivuje skrine, jednu otvorí a vidí vnútri chlapa.
„A ty tu, kurva, čo robíš?!“
A technik rezignovane hovorí:
„Pokojne mi rovno jednu drbni – aj tak mi nikdy v živote neuveríš, že tu čakám na vlak.“
68.
Bavia sa dvaja väzni: „Kvôli čomu sedíš?“ „Kvôli kohútovi.“ „Neblbni, to už zatvárajú ľudí kvôli hydine?!“ „No, nie celkom kvôli hydine – on vlastne len vyhrabal svokru z hnoja.“
69.
Príde chlapík na spoveď a spustí:
„Duchovný otec, včera som udrel svokru…“
A farár ho hneď zastaví:
„Počkaj, počkaj, drahý synak – najprv hriechy, až na záver dobré skutky!“
70.
Skupinu slovenských turistov pozorujú na Novom Zélande z koruny stromu dvaja ľudožrúti. Mladý hovorí otcovi:
„Chytíme tamtú chutnučkú prsnatú blondínu a zožerieme ju?“
Otec ho opraví:
„Áno, chytíme ju – ale zjeme doma mamu!“
Vtipy o sexe pokračujú ďalšou dvadsiatkou
71.
Pribehne desaťročná Tánička spred paneláka za mamou do kuchyne a pýta sa:
„Mamííííí, môžem už mať dieťa?“
„Nie, dievčatko moje, ty ešte dieťa mať v žiadnom prípade nemôžeš.“
Anička vybehne von a matka počuje, ako pod oknami hovorí:
„Chalani, takže je to v poriadku, môžeme pokračovať.“
72.
Anička sa vráti z prvej diskotéky a zvedavý otec sa jej vypytuje:
„Tak čo, Anička, ako bolo?“
„Dobre, otecko, celkom dobre bolo.“
„Dúfam, že ťa chlapci neobchytkávali?!“
„Ale áno, trocha obchytkávali.“
Zdesený otec stŕpne a pýta sa ďalej:
„A kde ťa chytali? Za nohy?“
„Nie, za nohy nie.“
„Tak za zadok?“
„Nie, za zadok tiež nie.“
„Vari len nie za prsia?“
„Nie, to tiež nie.“
„Tak snáď, preboha, nie medzi nohami?“
„To už vôbec,“ hovorí malá a keď si foter viditeľne vydýchne, dodá:
„Za uši ma ťahali.“
„Za uši?“ čuduje sa otec.
„Hej, za uši. A hovorili pri tom: ‚Fajči, mrcha, fajči!'“
73.
Mladá žena na dedine končí dlhú spoveď, nad ktorou farár iba neveriacky a nechápavo krúti hlavou a zdrtený sa jej pýta:
„Dcéra moja, vieš, čo by si si za takéto hriechy zaslúžila?!“
„Viem, otče,“ mladá slečna na to,“ ale keď ja to tak rada robím aj zadarmo…“
74.
Idú dvaja kamaráti v aute, jeden šoféruje a ten druhý podriemkáva, až nakoniec tvrdo zaspí. Šofér medzičasom zoberie stopárku. Tá si sadne dozadu a je taká rozšafná, že rozčapí nohy a keďže nemá ani nohavičky, všetko jej vidno. Šofér drgá do kamaráta a hovorí mu:
„Pozri sa do spätka!“
Ten sa horko-ťažko preberie, pozrie sa do spätného zrkadla a hovorí šoférovi:
„Ty kokso, podaj mi rýchlo hrebeň – veď vyzerám ako piča.“
75.
Ženská má šialenú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, nejaké to bla-bla a o chvíľu odchádzajú k nemu. Keď už sú uňho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala krámy, tak zaváha – ale stále má obrovskú chuť zašukať si, tak sa to snaží ignorovať. Vlezie k nemu do postele a šukajú potme celú noc.
Ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi! Rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc a keďže presne si nespomína, napadne mu to najhoršie. Tak sa ide pozrieť na nože – všetky čisté. Ide skontrolovať pištoľ – plne nabitá a na svojom mieste. Chodí po byte, premýšľa – až zbadá svoju tvár v zrkadle a zakričí:
„Panebože, ja som ju zožral!“
76.
Násilník s nožom v ruke osloví 7-ročné dievčatko skáčuce pred domom cez švihadlo:
„Dievčatko, chceš žiť?!“
A dievčatko zvraští noc, pýtajúc sa:
„To ako s tebou, ty kokot?“
77.
Hovorí malý ušný maz:
„Každý deň keď ku mne príde na návštevu tyčinka s vatou a chce ma zobrať preč. Tak sa vždy rýchlo schovám za chrupavku, kde ma nemôže nájsť.“
Hovorí malý zubný kaz:
„Ku mne takto chodí denne kefka a chce ma zobrať, ale ja sa vždy schovám v dierke medzi zubami a tam na mňa nedočiahne!“
A hovorí malá chlamýdia:
„To ešte nemáte také zlé. Ku mne chodí stále taký nabúchaný holohlavý borec. Nikdy sa nevie rozhodnúť, či chce ísť dnu alebo von. Hodnú chvíľu vždy robí prievan, všetko rozhádže, domček mi z neho vždy celý zoslizne a nakoniec mi ešte aj všetko ovracia!“
„Hej,“ malý zubný kaz na to, „toho blbca poznám. U mňa robí to isté!“
78.
Mladá mamička sa pýta svojho synčeka, ktorý nedávno začal chodiť na základnú školu:
„Zlatíčko, keby si si mohol vybrať, čo by si chcel – bračeka alebo sestričku?“
A malý na to:
„Keby som nebol videl cez kľúčovú dierku, keď ti to tatino minule dával do zadku, akú maličkú máš pičku… Povedal by som, že najradšej sánky…“
79.
Budúci manželia tesne pred svadbou.
„Drahá, musím ťa varovať, že mám tri zásady, ktoré nejde nijako meniť. Prvá – v utorok mám v telke futbal. Nech sa deje, čo sa deje, já mám futbal! Druhá – vo štvrtok chodím hrať mariáš. Aj keby trebárs svokra mala narodeniny, já mám mariáš! A tretia – v nedeľu chodím na ryby. Zima alebo nie, sneží či prší… Je to jedno, ja idem na ryby! Máš k tomu čo povedať?“
„Nie, zlatino, to je úplne v poriadku, nič z toho mi ani najmenej nevadí. Já mám len jednu zásadu.“
„A to akú?“
„No, ja každý večer po 21. hodine musím mať sex. Je úplne jedno, či je manžel doma alebo nie – já mám sex!“
80.
Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávislo na tom, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. Lenže židovská manželka má v každom prípade nárok na sexuálne uspokojenie, preto sa so žiadosťou o radu obrátili na rabína. Ten si vypočul ich prianie, pohladil si briadku a navrhol:
„Najmite pekného mladíka a keď sa budete milovať, nech ten mladík nad vami máva uterákom. To povzbudí vašej manželke fantáziu a určite dosiahne orgazmus.“
Tak sa vrátili domov, že hneď vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladého chlapca a povedali mu, aby mával nad nimi uterákom, keď sa budú milovať. Žiaľ, vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení a nešťastní sa vrátili k rabínovi.
„Dobre,“ hovorí rabín manželovi, „tak to teraz skúste opačne. Nech sa mladík miluje s tvojou ženou a ty nad nimi mávaj uterákom.“
Zasa sa vrátili domov a aplikovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s mladou manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a o chvíľu mala manželka obrovský orgazmus. Starý žid se usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladého muža a povedal:
„Vidíš, ty nemehlo – takto sa máva!“
Dnešný erotický humor z profesionálok
a teda moje, Radodajkine vtipy o sexe pre tento raz ukončím nasledovnou finálnou desiatkou. Ak máš čím prispieť, tešíme sa všetci – nielen ja osobne – na tvoj komentár alebo na mail: radodajka@profesionalky.sk.
81.
Ide blondínka po lúke a zrazu zbadá, že za ňou beží býk. Tak začne pred ním utekať. Po chvíli sa ale zastaví a hovorí si sama pre seba:
„Môžem sa na to vykašľať. Radšej mať malé teľa ako zápal pľúc.“
82.
Ako skutočný gentleman oznámi slečne pri večeri, že potrebuje ísť na wc? „Slečna, ospravedlňte ma, prosím, na moment. Idem si pohovoriť s dôverným priateľom, ktorého vám neskôr určite predstavím.“
83.
Ukážka marketingu pre nový farmakologický výrobok
Heslo dňa: „Súložil by som, ale nemusím!“
Už nemusím! Nalepil som si na vajcia náplasť JeBalBySom a tá mi postupne uvoľňuje semeno z gulí cez vtáka von. Semeno sa mi nehromadí v hlave a ja nepociťujem žiadnu túžbu. Moja výkonnosť v práci stúpla o 30 %. Prechod kolegyne v extrémnej minisukni – v takej, ktorej už sa nehovorí sukňa, ale „pozvánka“ – okolo môjho stola už ma nerozhodí.
Môj kamarát si NEnalepil náplasť JeBalBySom na gule a musel sa oženiť. Má dve deti. Manželka ho stojí asi tisícku mesačne, deti po cca troch stovkách. Deti majú v pláne míňať jeho peniaze asi do tridsiatky, manželka do (jeho) smrti. Celkovo ho tento špás vyjde asi na štyristotisíc eur.
Kúpte si náplasť JeBalBySom a ušetríte státisíce! Dostanete v každej dobrej lekárni. Podrobne si prečítajte návod na použitie a vypočujte odporúčania lekárničky.
„JeBalBySom – ale už nemusím!“
84.
Chutná mladá prostitútka si privedie na byt zákazníka. Ten si pri vyzliekaní prezerá jej štíhlučké, chrumkavé telo – až mu to nedá a ešte pred zaplatením sa spýta:
„Počuj, koľko máš vlastne rokov?“
„Trinásť,“ odpovedá ona.
„Trinásť?!“ zakričí chlapík, prežehná sa a zdrhne. Kočka sa zamračí a znechutene si zašomre popod nos:
„To je ale blbec poverčivý!“
85.
Mladý muž kupuje svojej priateľke k sviatku rukavice. Súčasne s ním predavačka obsluhuje mladú dámu vedľa, ktorá si kupuje nohavičky. „Chybička se vloudila“ a predavačka omylom balíčky zamení. Mladý muž bez toho, žeby doma balíček rozbaľoval, píše k nemu pred odoslaním poštou na navoňaný lístok komentár:
„Miláčik. Chcem ti k tvojím meninám zaželať veľa zdravia a šťastia. Dlho som uvažoval, čím by som ti urobil radosť – až som si spomenul, čo ti na poslednej schôdzke chýbalo… V obchode mali aj dierkované, ale tie som nezobral, pretože by ti v nich mohlo byť chladno a v lete ich aj tak nenosíš. Tie, čo posielam, som skúšal na predavačke a veľmi jej slušali. Povedala, že sú to tie najlepšie, čo majú. Sama mi ukazovala svoje vlastné a hovorila, že ich za celé tri roky, čo ich má, musela iba raz prať. Kiež by som ti ich mohol osobne navliecť a pohladkať… Pred prvým použitím do nich troška fúkni, nech sa lepšie navliekajú. Nevyzliekaj si ich na ulici ani v autobuse, aby ti vietor nepoškodil tvoju jemnú pokožku. Na návšteve si ich nesťahuj úplne, ale iba tak do polovice – tak sa to teraz nosí. Nezabudni ich niekde! Až ich budeš chcieť čistiť, tak ich zľahka vyper a sadni si v nich na slniečko. Keď ich už budeš chcieť vyhodiť, tak mi ich pošli – budem si s nimi čistiť okuliare.“
86.
„Klotilda, dnes ťa umilujem k smrti…!“ hovorí manžel a päť minút nato už chrápe v kresle pri televízore. Žena ním trasie:
„Tak čo je, čo bude z toho milovania?“
A muž rozospato:
„Vieš čo, darujem ti život… „
87.
Milenci v noci po sexe.
Ona: „Máš ma rád?“
On: „Áno, pravdaže mám.“
Ona: „A urobíš pre mňa niečo?“
On: „Ale samozrejme!“
Ona: „Nevyvolávaj ma zajtra z matiky.“
88.
Manželia v noci veselo šukajú v spálni, keď ona zrazu hovorí:
„Hafni!“
Tak on na to:
„Haf!“
Ale žena vzápätí opakuje:
„Hafni!“
Manželovi už to príde divné, ale hovorí si, že keď jej to robí dobre… Tak zasa spraví:
„Haf, haf!“
Vtedy už si žena vyberie jeho vtáka z pusy a hovorí:
„Ty somár, nerozumieš mi?! Zhasni, hovorím – decká nakúkajú!“
89.
Pýta sa muž svojej ženy:
„Kupovala by si si topánky, keby si, povedzme, nemala nohy?“
„Čo je to za pičovskú otázku? Samozrejme, že nie!“
„Tak načo si, kurva, kupuješ stále podprsenky?!“
Dnešné vtipy o sexe definitívne ukončím
jednou z mojích topiek. Tento vtip milujem takmer podobne ako lízanie análu. 🙂
90.
Manžel manželke večer v posteli v romantickej atmosfére:
„Miláčik, môžem v tebe zapáliť žiarivý, explodujúci oheň lásky, vášne a túžby…?“
A manželka na to pobavene – hneď po tom, ako jej takmer zabehne od prekvapenia:
„To akože tou tvojou zápalčičkou, hej?!“
Autorka tohto blogu je zároveň autorkou medzičasom veľmi známej a síce pomerne kontroverznej, no obrovsky úspešnej knihy „Radodajka – reálne príbehy skutočnej slovenskej prostitútky„. Za úplne najlepšiu cenu je možné kúpiť si knihu či už v tlačenej forme alebo ako ako e-verziu (a to aj na okamžité stiahnutie) priamo na jej vlastnej webstránke.
