Sexuálne vtipy z dielne Profesionálok pokračujú nadupanou štvrtou časťou

Erotický humor portálu Profesionálky pokračuje už štvrtým dielom. Sexuálne vtipy – ale nie iba také, to by už pomaly bola nuda – v našom obvyklom počte 30 kusov. Predbežne ide o predposledný diel tejto zábavnej mini série.

91.
Manžel pristihne doma manželku s milencom v posteli. Začne im šialene nadávať a hučať na nich, až to milenca prestane baviť. Vstane z postele a je to v porovnaní s manželom chlapisko ako hora. Tak ho prosto schytí pod krk a odnesie do kuchyne. Tam ho postaví na zem a urobiac okolo neho kriedou kruh, hovorí:
„Z tohto kruhu sa ani len nepohneš, kým ti to nedovolím!“
Potom sa vráti do spálne a veselo pokračuje v tom, čo má rozrobené. Pri asi piatom ženinom orgazme sa mu zdá, že počuje z kuchyne smiech. Tak prestane a započúva sa – ale už sa nič neozve. Po pár tvrdých prírazoch do ženskej pod ním sa mu znova zdá, že začul smiech. Keď sa ale prestane hýbať a počúva, zasa je ticho. Keď sa to zopakuje tretíkrát, už mu to nedá. Zdvihne sa a ide sa pozrieť do kuchyne. Tam nájde manžela, ako sa tlmene uchechtáva do dlane. Milenec sa diví:
„Tak ja ti vedľa divoko šukám ženu a ty sa tu bavíš? Môžeš mi, prosím ťa, len tak zo zvedavosti vysvetliť na čom?“
A manžel, stále sa smejúc, odpovedá:
„Ty mi síce šukáš ženu, ale ja som bol už trikrát vonku z kruhu!“

92.
Kým je manžel mimo domu, užíva si manželka s milencom. Vtom zašramoce kľúč v zámku a milenec je nútený schovať sa do skrine. Nevernica zopne ruky a šeptom sa modlí:
„Bože, viem, že som nechutne zhrešila. Ale veľmi, veľmi ťa prosím, nech to teraz dobre dopadne a manžel na to nepríde! On je šialene žiarlivý, zabil by nielen mňa, ale aj môjho milenca…!“
Z nebies sa ozve tichý, hlboký a zvučný hlas:
„V poriadku, nateraz vyhoviem tvojej prosbe. Ale trestu neujdeš! Pamätaj: o tri roky si ťa povolám k sebe. Utopíš sa.“
Incident skutočne prebehne bez následkov. Milencovi sa podarí vykĺznuť, kým je manžel v kúpeľni. Žena si nasledujúce tri roky dáva pekelný pozor: nekúpe sa, iba sa sprchuje. Vyhýba sa kúpaliskám aj fontánam. Tri roky uplynú bez nehody.
Uplynie aj štvrtý a piaty rok. Neverná manželka na dohodu s Bohom medzičasom zabudne a po piatich rokoch si spolu so zopár kamarátkami kúpi výletnú plavbu loďou. „Babskú jazdu“, ktorej sa zúčastnia výlučne ženy.
Na lodi je ohromná zábava, jedna párty strieda druhú. Zrazu sa však loď začne potápať a žena si okamžite spomenie na svoj trest. Vrhne sa zasa na kolená, zopnuté ruky zdvihne k nebesiam a volá:
„Bože, práve teraz ma chceš povolať k sebe?! To nemôžeš myslieť vážne…?! Veď sa len pozri, koľko nevinných duší by tu zomrelo spolu so mnou!“
Mraky sa rozostúpia, spomedzi nich sa vyvalia lúče nádherného svetla a ozve sa boží hlas:
„Dva roky. Celé dva roky mi to trvalo… Kým som vás, vy kurvy, dostal všetky na jednu loď!“

93.
Za zábradlím na moste nad vysokou priepasťou stojí mladá žena. Došuchtá sa k nej príšerne smrdiaci, totálne zanedbaný a očividne opitý bezdomovec. Neopísateľne páchnucim dychom sa pýta:
„Slečna, mám taký dojem, že sa chystáte skočiť.“
„Chystám, a čo vás do toho?!“ oborí sa ona naňho.
„No, tak mi napadlo, že by sme si najprv mohli poriadne zašukať…“
„To ste sa museli úplne zblázniť! Niečo také sa v živote nestane!“, šokovano mu dotyčná odvrkne. A bezdomovec, pomaly sa šuchtajúc preč, uzavrie diskusiu:
„Veď dobre, v pohode. Počkám dole.“

94.
James Bond sa vráti z pracovného výletu späť do Anglicka. Na letisku si v kaviarni sadne k baru rovno vedľa dlhonohej, akraktívnej slečny. Nenápadne si ju dôkladne prezrie, potom sa tradične a tak, aby si to slečna všimla, pozrie na hodinky. Žena to, samozrejme, zaregistruje a zvedavo sa pýta:
„Čo sa stalo? Priateľka snáď mešká?“
„Nie, nie,“ odpovedá Bond. „Agent Q mi dal tieto nové hodinky, tak som ich hneď otestoval.“
To mladú ženu zaujme, preto pokračuje v konverzácii:
„A čo je na nich také špeciálne?“
„Používajú alfa vlny a telepaticky so mnou komunikujú.“
„A čo zaujímavé vám práve povedali?“
„No, to viete – hovoria, že nemáte na sebe nohavičky, slečna…“
Ženská sa zachichoce a začervená, no hovorí:
„Tak to ale musia byť pokazené, lebo ja náhodou práve nohavičky mám!“
Nato sa James široko usmeje, poklopká na hodinky ukazovákom a hovorí:
„Nie, slečna, tieto hodinky sa nikdy nemýlia. Ale ja som priletel z USA a ony ešte nezaregistrovali časový posun, takže sú vlastne o hodinu popredu…“

95.
Zazvoní zvonček. Mladá slečna v župane, pod ktorým očividne nič nemá, otvorí dvere a bez slova pozerá na fagana, čo za nimi stojí.
„Prepáčte, slečna, chceli by ste si to so mnou rozdať?“
„No dovoľte, človeče, to snáď ani nemyslíte vážne?! Ešte ste nedostali facku?!“
„Ale áno, jasné, že už som ich dnes pár dostal. Ale aj som si už dvakrát vrzol!“

96.
„Ozaj, aká bola zimná dovolenka?“ bavia sa dve kamošky pri kávičke.
„Ale, čo ti budem rozprávať… Celé noci hore-dolu, dnu a von, hore-dolu, dnu a von… No neskutočné.“
„Nedrístaj! Chceš akože povedať, že ťa tak divoko šukal každú noc?“
„Čoby, mali sme izbu vedľa výťahu.“

97.
Kňaz ide po večernej omši navštíviť mladých manželov. Netuší, že muž nie je doma a mladá pani že leží nahá na posteli, nohy má roztiahnuté, kolená pokrčené a prsty na svojom najcitlivejšom, už pekne vlhkom mieste. Keď kňaz tíško otvorí dvere, žena roztúžene zašepká:
„To si ty, anjelik? „
„To síce nie,“ zachrčí smilne psychicky zlomený pastor, vyzliekajúc si na prasknutie napnuté nohavice. „Ale som z tej istej firmy…“

98.
Policajt zastaví mladú blondínku a hovorí:
„Slečna, prekročili ste povolenú rýchlosť, zaplatíte pokutu!“
Čajka si začne vyzliekať nohavičky a vraví so zvodným úsmevom a s očami upretými do policajtových:
„Pán policajt, a mohla by som vám to zaplatiť v naturáliách?“
„Nie, slečna,“ zruší ju príslušník, „na to ja nenaletím. Tie gatky mi určite budú malé!“

99.
Milé malé, asi štvorročné dievčatko si vedie psíka cez park, keď ho pristaví starý dedko:
„Máš pekného psíka.“
„Ďakujem, volá sa Čuník!“
„Stavím sa, že uhádnem, prečo sa tak volá,“ konverzuje ujo ďalej.
„Ja sa stavím, že neuhádnete.“
„No ty si ale chutná… Myslím si, že ho tak voláš preto, lebo je taký tučnučký.“
„Ááále, vôbec nie, ujo. Volám ho tak preto, lebo trtká naše malé prasa.“

100.
„Však nebudete volať o pomoc, slečna, keď sa vám pokúsim rozopnúť zips na tých sexy kraťaskách, čo máte na sebe?“ pýta sa chlapík mladej dámy, s ktorou sa pred polhodinou zoznámil a ktorú zaviedol na opustenú lavičku.
„A prečo by som mala volať, fešák?“ čuduje sa dievčina. „Ten zips sa dá rozopnúť bez najmenších ťažkostí.“

Sexuálne vtipy pokračujú ďalšou dvadsiatkou

101.
Žena v ordinácii hovorí lekárovi:
„Môj manžel tvrdí, že keď mi pri milovaní položí hlavu na prsia, počuje Fun Rádio. Máte teda vyskúšať, či je možné, že by som namiesto srdca mala v tele tranzistorák…“
Doktor súhlasí, šupne ho do nej a položí pri tom žene hlavu na prsia. Keď sa odbaví, zadychčane hovorí:
„Viete, mladá pani, váš manžel má asi pravdu. Až na to, že ja som počul Európu 2.“
„Hmmm. No, to môže byť tým,“ zamýšľa sa pacientka, „že máte podstatne dlhšiu anténu.“

102.
Zajac odpočíva po dobrom obede na medzi. Leží si tam na chrbte s labkami za hlavou, keď tu zrazu medzu preskočí jeleň. Zajac za ním otočí hlavu a povie:
„Fúúúha, ty kokso!“
Jeleň to počuje, otočí so a skočí s rozbehom späť na medzu. Zajac zase:
„Fúúúúúúúúúúúúúúúha, ty kóókso!“
Jeleňa to nahnevá, príde k zajacovi a pýta sa:
„Počuj, čo má znamenať to tvoje ‚fúúha‘?!“
A zajac odpovie:
„Vieš, jeleň, keby som ja mal medzi nohami taký orgán ako ty, tak určite parohy nenosím!“

103.
Mravec nakladá slonicu odzadu a ona náhle pri tých pohyboch šliapne na klinec. Zjojkne, mravec na okamih prestane a pyšne sa opýta:
„Hups, prepáč – idem na teba príliš ostro?“

104.
On a ona v posteli. On zrazu spozornie a otočí sa k nej:
„Počuješ, ako to u susedov mľaská? Buď tam večerajú alebo divoko súložia.“
„Skôr súložia. Určite súložia,“ prehlási ona jednoznačne.
„Ako si môžeš byť taká istá?“
„Viem svoje. Ten jej je týždeň na školení… Myslíš si, že cudziemu chlapovi bude o jedenástej v noci robiť večeru?“

105.
„Máte koňak?“ pýta sa Evička, len čo vstúpi do bytu svojho nového známeho.
„Koňak? Ľutujem, nie – som totiž abstinent a mám svoje zásady.“
„Ale milovať sa so mnou chcete, pravda?“ zahľadí sa mu Evička do očí.
„To áno,“ túžobne zašepká nový priateľ.
„No vidíte?! To pán farár, keď som k nemu prišla, mal nielen svoje zásady, ale aj koňak!“

106.
– Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie. Najprv si dáme aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu. Pritom si užívame príjemnú spoločnosť. Ona chodí v utorok, ja v piatok.
– Máme oddelené spálne. Tá jej je v Košiciach, moja v Bratislave. (Mimi F., to je o nás, haha.)
– Beriem moju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad.
– Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola. Navrhol som jej kuchyňu.
– S mojou ženou sa vždy držíme za ruky. Keby som ju pustil, išla by nakupovať.
– Moja žena má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú rúru, elektrickú umývačku riadu… Raz mi hovorí: „Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť.“ Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.
– Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto. Odpovedala, že v rybníku.
– Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva dni vyzerala skvelo. Potom bahno opadlo.
– Ráno bežala za smetiarmi a volala:
„Stihla by som ešte odvoz?“
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
„Ale áno, naskočte si!“
– Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodov.
– Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace. Som gentleman a nechcel som ju prerušovať.
– Ostatnú hádku som, uznávam, zavinil ja: keď sa ma totiž moja žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach.

107.
„Počuj, cica – vie tvoja mama, že tu pracuješ ako prostitútka?“ pýta sa muž mladého dievčaťa na ulici.
„Robíš si srandu, fešák?“ rozhorčene odpovedá slečna. „Tá sa to nikdy nesmie dozvedieť, zabila by ma! Veď toto je jej rajón…“

108.
Sedemročný školák vtrhne do spálne a zostane s vyvalenými očami pozerať na to, ako jeho foter divoko vráža svojho veľkého, tvrdého vtáka mamine medzi nohy. Po chvíli si to otec všimne, začne sa z plného hrdla rehotať, až nakoniec hodí po malom vankúš a ten odbehne. Na ďalší deň príde hlava rodiny z roboty a v kuchyni nájde svojho malého syna, ako šuká odzadu babku, prehnutú cez kuchynskú linku. Od hrôzy úplne stuhne a vytreští zrak… Chlapček mrkne cez plece na tatina a s kyslým úsmevom sa pýta:
„Aha. Keď to niekto robí tvojej mame, nie je to také vtipné, však?!“

109.
„Alenka, daj mi pusu!“
„Ani za nič. Som šťastne vydatá! Vlastne by som ti po správnosti nemala ani fajčiť!“

110.
Z českej tlače:
„V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku. Omlouváme se – mělo tam, samozřejmě, stát ‚kondičku‘!“

A pre tento raz posledná desiatka vtipov

111.
Vráti sa chudák pán Malík predčasne domov a pristihne manželku v polohe 69 so susedom. Šokovaný zostane stáť vo dverách a s vypleštenými očami nemo čumí na cudzí jazyk v ženinej pičke, neschopný reakcie. Žena sa iba obráti a znechutene zahlási:
„Ááááá, náš tárajko sa vrátil. To zase bude hneď všetko vedieť celá ulica…!“

112.
Dve krásne mladé Slovenky sa opaľujú na piesočnej pláži v Bulharsku. Rozhodnú sa, že sa zahrabú do piesku a budú sa najprv opaľovať hore – samozrejme bez podprseniek. Tak aj urobia a po hodine si povedia, že sa takto opália aj od pása nadol. Požiadajú nejakých okoloidúcich, aby ich zahrabali od pása nahor, čiže im zostane trčať z piesku len pupok, bedrá a nohy. Ide okolo mladý Američan, vyvalí od úžasu oči a mrmle si sám pre seba:
„Oh, shit, som ja ale chuj! Tak ja sa kvôli tomu žením a v tejto európskej riti to rastie nadivoko!“

113.
Bavia sa dvaja policajti:
„Počuj, ty čo používaš ako ochranu pred HIV?“
„Samozrejme, prezervatív. Vždy ho mám na sebe.“
„To si ho fakt nikdy nedávaš dolu?“
„Málokedy… Maximálne tak keď štím alebo keď si idem zajebať.“

114.
Muž nastúpi do výťahu v niekoľko poschodovom eros centre. Na prvom poschodí vidí tabuľky: „Drobné blondíny doprava“, „Moletné brunetky doľava.“ Vzrušený sa odvezie na druhé poschodie, tam ho vítajú tabule: „Prsnaté černošky doľava“, „Ryšavé s veľkým zadkom doprava“. Na treťom: „Aziatky bez pŕs doľava“, „Indky s veľkými análnymi otvormi doprava“.
Vzrušenie rastie až po šieste poschodie, kde uvidí tabuľku: „Ale už sa rozhodni, fešák – prišiel si si zašukať alebo povoziť sa výťahom?“

115.
V hlavnom meste vznikol luxusný obchod, kde si žena môže kúpiť muža podľa svojich predstáv. Má šesť poschodí a kvalita „tovaru“ automaticky rastie s každým poschodím. Je v tom ale malý háčik: keď záujemkyňa vystúpi na vyššie poschodie, už nemôže zísť nižšie – môže jedine opustiť budovu bez možnosti návratu.
Vchádza prvá žena s vážnym záujmom o kúpu manžela. Na prvom poschodí vidí ceduľu: „Títo muži majú prácu“.
„No, to už je niečo – môj bývalý robotu nemal,“ pomyslí si. „Ale nakuknem vyššie.“
Na druhom poschodí číta: „Muži odtiaľto majú prácu a majú radi deti“.
„Pekné, ale pozriem sa ešte vyššie.“
Tretie poschodie: „Muži na tomto poschodí majú prácu, zbožňujú deti a sú neskutočne pekní“.
„No, čím ďalej, tým lepšie – ale ešte kúsok vyššie to už musí byť ten správny!“
Podlažie 4: „Muži tu majú džob, milujú deti, sú nádherní a radi pomáhajú pri domácich prácach“.
„Tak toto je sen, pozriem sa predsa len ešte o jedno vyššie…“
Na piatom poschodí je napísané: „Títo muži majú stabilný flek, majú veľmi radi deti, sú úžasne krásni, pomáhajú pri domácich prácach a sú pekelne dobrí v posteli a navyše aj verní“.
„Tak ale toto už je raj na zemi – čo môže byť vyššie?!“ hovorí si záujemkyňa.
A na šiestom podlaží si veľmi prekvapená žena prečíta: „Na tomto poschodí už nie sú žiadni muži. Toto poschodie bolo postavené len pre to, aby sme vám, ženám jasne a presvedčivo dokázali, že vám vyhovieť jednoducho nie je v ľudských silách!“

116.
Radi by sme vás, našich návštevníkov ako jedných z prvých na Slovensku vôbec informovali, že vzhľadom na vstup SR do EÚ a s tým súvisiaci prechod na jednotnú európsku menu euro sa od 1.1.2009 poloha pri súloži, ktorá je všeobecne známa ako „69“, mení po kurzovom prepočte na „polohu 1,525“

117.
„Tak čo – ako bolo na školení?“ pýta sa jeden kolega druhého.
„Ale, veď to poznáš,“ druhý na to, „hneď prvý večer zoznamovací večierok, zbalil som takú mladú, dlhonohú prsnatú jebaňu. Objednal som po večeri nejaké víno a potom sme skončili v posteli… Po dvoch hodinách divokej šukačky, pričom mi stihla dať aj do zadku a ešte ma pomedzi to aj pekne hlboko pofajčiť, sa zrazu rozrevala a že ‚čo tu ja, piča robím, doma mám super chlapa a dve krásne malé deti…‘ To ma trocha zaskočilo, aj ja som si uvedomil, že mám tiež doma dobrú manželku a zlaté decko – tak som tiež začal trocha smokliť…“
„Fíha, a čo ďalej? Ako sa to skončilo?!“
„No ako, ako – normálne, ako by to asi malo skončiť? Takto sme preplakali a prejebali celé tri dni…“

118.
„Julka, zlatíčko moje ceckaté – môžem sa ti pozrieť na nohavičky?“
„Ale to vieš, že áno, chrobáčik!“
„Tak si rýchlo vyhrň sukňu a daj stehienka od seba!“
„A načo? Nohavičky mám v kabelke.“

119.
Ráno nejem, lebo myslím na sex,
na obed nejem, lebo myslím na sex,
večer nejem, lebo myslím na sex.
A potom v noci nespím, lebo som hladný ako taký chuj…