Chceš jasný a praktický návod na to, ako vyhovieť partnerovi? Ak si sa sama seba aspoň raz počas vzťahu spýtala, či by tvoj manžel, druh či priateľ chcel a uvítal akúkoľvek zmenu v sexe… Spoľahni sa na to, že odpoveď znie „áno“. A určite si môj blog prečítaj pozorne od prvého po posledné písmeno. Málokto ti poradí lepšie než bývalá kurva, za ktorou tvoj manžel potenciálne ujde v prípade jeho nespokojnosti s vaším sexuálnym životom.
Každý chlap totiž niečo chce. Buď viac sexu než sa mu aktuálne dostáva. Alebo iný priebeh či intenzitu milovania. Alebo aby si sa počas súlože inak chovala, hlasnejšie vzdychala či viac si užívala praktiky, ktoré on zbožňuje. Alebo, a to najčastejšie,
chce jednoducho a prosto šukať (aj) niekoho iného.
Ale touto témou sa prinajmenšom na tomto mieste zaoberať nemienim. Ja ti totiž chcem reálne poradiť, ako vyhovieť partnerovi, aby presne toto nemal potrebu realizovať.
Prieskumy a rôzne ankety rovnako ako moje vlastné dopytovanie sa jednak medzi mojou širokou klientelou a jednak medzi kamarátmi a bývalými priateľmi hovoria jednoznačne. A síce, že chlapi málokedy diskutujú o kvalitách svojich partneriek v sexuálnej oblasti. Robí to len istá špecifická skupina, pre bežnú ženu nezaujímavá. Kvantita je to, čím v mužských očiach vyhrávame a čo by mnohí chlapi vymenili za všeličo iné z ich partnerského spolužitia alebo zo života všeobecne.
Týmto textom by som po prvé, rada prehovorila do duše ženám, ktoré robia chyby. A po druhé, poradila tým, ktoré
pátrajú po informáciách o tom, ako vyhovieť partnerovi.
Tej prvej kategórii by som rada troška otvorila oči, lebo za veľkú časť problémov vo vzťahu si môžu samé. Muž je vo svojej hlbokej podstate jednoduchý tvor. Jeho spokojnosť sa (možno častejšie, než by bežný chlap sám pripustil) dá dosiahnuť naplnením pár jeho jednoduchých základných potrieb resp. pudov. O varení ale písať nebudem, na to nie som kompetentná a hlavne by mi nebolo umožnené publikovať to na tejto stránke.
Som štetka a mojou doménou je sex. Sexom a mužskou potrebou tejto zábavy sa preto v tomto článku budem zapodievať.
Sex s manželom/druhom/priateľom nemôže byť zlý, nepríjemný či bolestivý. Ak takým ten tvoj je, zabaľ to a nájdi si iného chlapa. Ja vychádzam z predpokladu, že nie si natoľko úbohá a nehodnotíš sama seba tak šialene nízko, aby si zdieľala lôžko a život s chlapom, ktorý
- páchne;
- je neznesiteľne tučný;
- prdí pri orálnom sexe (najmä pri fajke, ale ani lízanie nie je mimo obliga);
- trtká ťa svojím obrovským kokotom vyslovene bezohľadne;
- alebo ťa znásilňuje vo chvíľach, kedy skapínaš na migrénu.
Ak snáď skutočne žiješ s niekým podobným, asi ti niet pomoci. Čítať ďalej tento článok pre teba zrejme nemá význam a odporúčam ti nájsť si na pobavenie radšej nejaký erotický horoskop. Tento text je pre ostatné ženy – pre tie, ktoré majú šancu a záujem zlepšiť svoj vzťah. A pre tie, u ktorých
má význam pátrať po tom, ako vyhovieť partnerovi.
Skúsme sa zamyslieť nad tým, koľko času venujeme aktivitám, ktoré sú nám príjemné alebo nás bavia, no náš partner z nich nemá žiadny – aspoň nie okamžitý a priamy – úžitok: úprava nechtov a vlasov, kozmetika, solárium a pod. (Pozor: ešte to rozviniem a vysvetlím, zatiaľ mi v duchu oponuješ a rozčuľuješ sa predčasne.)
Sú niektorej z nás nepríjemné pocity, ktoré v nás vyvoláva sexuálna aktivita? Je ti snáď orgazmus nepríjemný?! Verím, že nie. Nevidím preto dôvod nedopriať si tieto pôžitky v čo najväčšej miere. Často si tým, pomerne paradoxne, môžeme zachrániť vzťah.
Subjektívny pocit
nedostatku sexu vedie v lepšom prípade k mužovej masturbácii.
Tá môže mať a spravidla skutočne máva dve negatíva. Buď si pri nej a pri jej vysokej frekvencii navykne chlap na praktiky privádzania sa k orgazmu, ktoré potom my, ženy nedokážeme napodobniť. Čím vznikajú technické problémy pri sexe. Alebo – a to robí väčšina mužov – k sebauspokojeniu dochádza pri sledovaní porna. A to pri dnešnej internetovej dostupnosti často pri pozorovaní praktík, aké dokážu (aspoň v takej kvantite, kvalite a s takým zdanlivým pôžitkom) poskytnúť len profesionálne pornoherečky s dlhoročnou praxou.
V horšom prípade chlap nedostatok sexu rieši neverou
Pomerne logickou až predpokladateľnou predpokladateľnou. V tom lepšom prípade tzv. jednorazovou neverou. Keď aj trebárs opakovanou týždeň čo týždeň – no aspoň vždy s inou aktérkou, ktorá sa práve tak nejako „vyskytne“. Často s profesionálkou akou som bola napr. ja sama. Lepším je tento prípad preto, lebo ide síce do peňazí (o dôvere tento článok nie je, tú teda úplne obídem), no dá sa stopnúť a zvrátiť.
Horším prípadom a väčšinou začiatkom definitívneho konca je milenka. K milenke totiž 99 % mužov začne skôr či neskôr niečo cítiť a potom deti-nedeti, hypo-nehypo, s manželstvom či s partnerstvom je koniec.
A v takom prípade už
je na hľadanie ciest ako vyhovieť partnerovi asi neskoro.
A môže za to čo? Len a len neochota nás, žien investovať trocha viac času do niečoho, čo je nám samotným nielen príjemné, ale je to pre nás prospešné. A ty nechceš, aby som sa rozpísala o fyzickej a duševnej prospešnosti sexu a o prínosoch ženského orgazmu pre našu psychiku. Pretože článkov na túto tému je na webe pokokot.
Vrátim k tomu, čo som zmienila a sľúbila rozvinúť: a síce k nášmu investovaniu času (vlastného aj toho „partnerského“) do všetkých možných foriem vlastného skrášľovania sa.
Baviť sa o tom, či je správne a prospešné starať sa o seba,
by bolo absolútne irelevantné. Kto by mal potrebu o tomto fakte diskutovať, nemá vôbec dôvod hľadať akékoľvek návody, ako vyhovieť partnerovi. Napokon, mňa samotnú na rozdiel od väčšiny mojich čitateliek môj výzor v časoch pôsobenia v erotickom priemysle doslova do písmena živil.
Ale: je rozdiel medzi skrášľovaním sa pre svojho chlapa s jeho konkrétnymi a spravidla jasne vyjadrenými preferenciami, a medzi skrášľovaním sa (a aj to len domnelom) pre „všetkých“ mužov. Alebo dokonca pre samých seba! Lebo, baby, ruku na srdce: koľké z nás rešpektujú a riadia sa tým, čo nám konkrétne a jasno ten náš, ten jeden jediný chlap dal najavo, že sa mu páči?
„Páči sa mi tvoja prirodzená farba vlasov“, povie nám ten náš. Ale my si myslíme: nie, nie, moja pôvodná farba je mdlá, nevyzerá dobre na fotkách, neleskne sa na slnku atď. Šup – a je tam umelá, neprirodzená farba či aspoň melír.
„Prirodzene a zdravšie pôsobíš, keď si len jemne opálená. Nemusíš chodiť do solária každý druhý deň – napokon, ani to nie je pre teba zdravé…“. Tu zasa rozumieme, akoby nám bolo povedané, že solária nikdy nemôže byť priveľa.
Poznámku či priam žiadosť v znení „Je to tak sexi, keď máš dolu pekný kožúšok. Nemusíš sa nevyhnutne holiť zakaždým úplne dohladka, stáva sa to trošíčka nudným“ si preložíme tak, že (len) vyholené je moderné a je to aj hygienickejšie. Sorry, ale žiješ v osade a nemáš prístup k vode?! Nemáš možnosť raz či dva razy denne sa umyť? Chĺpky v dĺžke 5 či 10 milimetrov ani omylom žiadnej hygiene neprekážajú.
Veta „Máš pekné a zdravé tvoje vlastné nechty, nemusíš si nechať lepiť umelé“ pre nás znamená, že tie gélové sú luxusnejšie.
„Lebo veď takto sa to určite tomu môjmu nakoniec bude viac páčiť, som o tom presvedčená!“ Bez ohľadu na to, čo nám tento náš partner práve povedal.
Potom na čo sa ho vôbec pýtaš na názor?!
Siahnime po tej najhlbšej úprimnosti a odpovedzme si: nepáči sa náhodou všetko vyššie uvedené v skutočnosti môjmu šéfovi, susedovi, kuriérovi, recepčnému v kancelárii firmy, kam chodím pracovne niečo vybavovať atď., atď.? Je totiž pomerne smutné, že viac než často sa chceme páčiť „chlapom“ a nie konkrétne tomu nášmu. (A že v tom môže byť pekelný rozdiel…) Prečo, dofrasa?!
Koho a čo potom vlastne chcem? O koho záujem a pozornosť bojujem? O šéfovu, susedovu, kuriérovu alebo recepčného, príp. dokonca hlavne o svoju vlastnú…?! Ktorý názor a pohľad na mňa má vlastne prednosť?
Keď to zhrniem: ubezpečujem ťa, že ak práve nie si nejaká amazonka či vyznávačka new age, ktorá si necháva zarastať aj nohy (taká by však tento článok vôbec nečítala), tak by názor tvojho partnera jednoznačne znel, že venuješ úpravám svojho zovňajšku – vrátane času, stráveného výberom oblečenia – zbytočne veľa času a to na úkor času, stráveného sexuálnou aktivitou s ním. Otázka znie, či a nakoľko ti na jeho názore a pohľade vôbec záleží. Snáď dostatočne, keď si sa až sem
dočítala v návode na to, ako vyhovieť partnerovi.
Úplne na záver pár tipov. Ono totiž nie je vždy nevyhnutné „absolvovať“ tak napíšuc kompletný sex, ak chce žena chlapa potešiť a dopriať mu rozkoš pre jeho spokojnosť. Ja osobne síce nerozumiem tomu, prečo by som, keď je tá možnosť, mala vlastnému telu aj duši odoprieť jeden z najnádhernejších a pritom najlacnejších zážitkov pod slnkom: vlastný orgazmus.
Akceptujem však, že na to každá vždy nemusí mať chuť či náladu. Hľadaj s partnerom iné formy jeho uspokojenia, ktoré sú fyzicky aj časovo menej náročné než sex samotný. A nemám na mysli len klasickú ručnú či ústnu prácu, ktorú poznajú a praktizujú v dnešnej dobe už aj dvanásť- či trinásťročné dievčatá.
- Poznala som chlapa, ktorému najväčšie potešenie robilo, keď mohol odbaviť on mňa: urobil mi to kombináciou jazyka a prstov, čo u mňa konkrétne z mojej strany vyžaduje asi 3 minúty ležania na chrbte. Robil mi to takto viackrát denne a sex samotný potom potreboval tak 3, max. 4 razy do týždňa.
- Iný zasa zbožňoval, keď som si kľakla na 5 minút na sedačku a vystrčila na neho zadok. Odzadu mi lízal anál, čo bolo veľmi príjemné. Prirodzene, občas zabehol na klitoris a do pošvy, čo už bolo vyslovene úžasné (nebolo a nie je treba obávať sa prenosu baktérií, keď sa táto praktika vykonáva čerstvo po dôkladnej hygiene) a sám si pri tom vyhonil na môj zadok alebo sa na záver odbavil do mňa. (Apropo, mám trocha podozrenie, že sa tým nenápadne a možno dokonca podvedome snažil „označkovať“ si ma.)
- Ďalšiemu z času na čas stačilo, keď som mu, ležiac či stojac za jeho chrbtom (ideálne v stoji a pred zrkadlom, lebo – a toto si pamätaj, kočka – väčšinu chlapov dráždi a vzrušuje pohľad na nich samotných a na to, ako sexujú s niekým či sami so sebou), intenzívne prstami dráždila obe bradavky. Urobil sa tiež sám rukou – ergo aktivita, vedúca k jeho plnému uspokojeniu, pri ktorej som ja mohla – zveličene napísané, samozrejme – bezmála až driemať.
Podobných možností a techník ti každý muž rád poradí celú hromadu a na počkanie. Bav sa o tom s tvojím partnerom a možno budeš až prekvapená. Keď už si teda skutočne lenivá dostatočne často, poriadne a zdravo si… bezbožne zajebať!
Autorka tohto blogu je zároveň autorkou medzičasom veľmi známej a síce pomerne kontroverznej, no obrovsky úspešnej knihy „Radodajka – reálne príbehy skutočnej slovenskej prostitútky„. Za úplne najlepšiu cenu je možné kúpiť si knihu či už v tlačenej forme alebo ako ako e-verziu (a to aj na okamžité stiahnutie) priamo na jej vlastnej webstránke.
