Erotické vtipy, porno-humor, sexy zábava
Bulvárna erotika

Erotický humor, pikantné vtipy a srandičky, fóriky o sexe – časť prvá

Tento text sotva potrebuje nejaký úvodný komentár. Erotické vtipy budú pribúdať postupne, diel po dieli. Poteším sa aj nejakým vašim v komentároch. I keď je dosť možné, že už sú pripravené do ďalšej časti. Alebo to prinajmenšom môžem tvrdiť, keď ich v nej použijem. 🙂

1.
Podozrievavá žena sa pýta manžela:
“Môžeš mi láskavo vysvetliť, ako sa ti dostal rúž na límec?!”
“Tak to teda nemôžem. Jasne si pamätám, že som si košeľu vyzliekal.”

2.
Dvaja kamaráti pri stretnutí:
“Tak som si mohol včera popiči zašukať…”
“A prečo si si nezašukal?”
“No nebolo s kým.”

3.
Klábosia pri cigarete tri sekretárky z jednej firmy.
Prvá: “Predstavte si, baby, našla som šéfovi v zásuvke kondóm.”
Druhá: “Viem, ja som ho prepichla.”
A tretia omdlela.

4.
“Prečo si ma tak prezeráš?” pýta sa on neisto, keď sa pred ňu postavil, ako ho Boh stvoril.
“Rozmýšľam,” ona na to, “prečo práve tam dolu nosíš detskú veľkosť.”

5.
Príde deduško do bordelu a bordelmama mu s milým úsmevom vraví: “Ujo, veď vy už to máte dávno za sebou.”
A dedko: “Naozaj? Tak potom paráda. Čo som dlžný?”

6.
Príde chlapík k doktorke so sťažnosťou:
“Mám permanentnú erekciu, môžete mi na to niečo dať?”
“Hmmm, tak môžem vám ponúknuť ubytovanie, stravu a € 300 mesačne. Čo vy na to?”

7.
Príde chlapík z družstva po práci domov, zhltne manželkou naservírovanú večeru a hneď aj ženu zvalí na posteľ a poriadne ju ošuká na všetky spôsoby. Na druhý deň to isté, na tretí znovu. Manželka už je ubolená, že ledva chodí. Zavolá teda na družstvo.
“Predseda! Nemohli by ste dať môjmu chlapovi viac roboty? On je v ostatnej dobe nejaký… no, príliš bujný…”
Predseda sľúbi, že niečo určite vymyslí. A naozaj – keď chlap v ten deň príde, hovorí:
“Ty, dnes som taký narobený… Ani nemám silu navečerať sa. Ideme rovno na sex.”

8.
Príde muž z práce domov, ľahne si k žene do postele a tá mu vraví:
“Ľúbim ťa, miláčik. Veľmi ťa ľúbim!”
“Kecá!” ozve sa zo skrine.

9.
Muž sa vráti o deň skôr zo služobnej cesty a – samozrejme – v posteli nájde cudzieho chlapa. Naštve sa, vyhodí ho rovno von cez otvorené okno a kričí za ním:
“Keď máš o toľko lepšieho vtáka, tak si leť!”

10.
Pani u doktora: “Odkedy mám ženatého milenca, stále ma bolí brucho.”
Doktor: “A kde presne vás pichá?”
Pani: “Zatiaľ v aute, ale sľúbil, že nám prenajme garsónku.”

Erotické vtipy z profesionálok pokračujú

ďalšími dvomi tretinami:

11.
Príde žena s dieťaťom k doktorovi. Ten dieťa dôkladne prezrie a hovorí:
“Tak sa vyzlečte.”
“Ale prečo ja?!” ohradí sa dotyčná, “veď dieťa mám choré!”
“Lenže tomu už nič nepomôže, spravím vám iné.”

12.
Ženská na gynekológii. Doktor ju prehliada a stále si hundre:
“To je Humenné, toto. To je Humenné. Ale poradím sa ešte s kolegom.”
Nechá ženskú na koze, zájde po kolegu a ten potvrdí:
“Určite, Humenné ako vyšité.”
Rozhodnú sa ale poradiť pre úplnú istotu aj s primárom. Ten príde a zhodnotí:
“Kolegovia, to je absolútne nesporné a čisté Humenné. Že ste to nespoznali bez pochybností, siahnem vám tento mesiac na prémie.”
Keď odídu obaja konzultanti, pani sa pýta svojho gynekológa:
“Preboha vás prosím, pán doktor, čo znamená to ‘Humenné’?”
“To máte tak, pani: okolie krásne, ale inak príšerná diera…”

13.
Mladý muž príde k doktorovi s tým, že je zrejme homosexuál.
“Z čoho to vyvodzujete? Bol už niekto v rodine teplý?”
“No, ako napokon vysvitlo, môj otec je homosexuál, dedo bol homosexuál aj brat je homosexuál.”
“Preboha živého. Je vôbec niekto vo vašej rodine na ženy?!”
“Ale to zasa áno, pravdaže. Moja sestra.”

14.
Zaujímavé. Keď chlap rozpráva o sexe žene, je to sexuálne obťažovanie. Ale keď žena rozpráva o sexe mužovi, je to € 4.99 za minútu.

15.
Na čerstvo umytých schodoch:
“No teda, pán Novák, vám ale ubúda vlasov…”
“To viete, pani Kadlecová, život sa s nikým nemazná. Niekomu padajú vlasy, inému cecky.”

16.
Rozprávajú sa dvaja priatelia:
“Predstav si, včera som zachránil moju kolegyňu pred znásilnením!”
“Vážne?! To ako?”
“No ukecal som ju.”

17.
Riaditeľ: “Slečna, videli ste moje pero?”
Sekretárka: “Ešte nie, pán riaditeľ.”

18.
Učiteľka na základnej škole:
“Deti, s akými “i” napíšete vetu: ‘Ženy sa hral- a muži potom išl- domov’?”
Móricko:
“Ženy sa hrali s tvrdými a muži potom išli domov s mäkkými.”

19.
“Ty, počuj, Jožo, moju starú asi šuká nejaký hokejista.”
“Na to si ako prišiel?!”
“Našiel som pod posteľou puk!”
“Jaj tak. Tak v tom prípade tú moju fľandru musí šukať kôň.”
“Čože? To prečo?!”
“No ja som minule našiel pod posteľou džokeja.”

20.
Párik sedí vonku na lavičke, keď sa dosť ochladí.
“Anetka, mám veľmi studené ruky. Mohol by som si ich zahriať medzi tvojimi stehnami?”
“Pravdaže,” ona na to. A po chvíli dodá: “Počuj, nemáš náhodou studené aj uši?”

A tu naše erotické vtipy vstupujú do finále,

nasleduje – pre tentokrát – posledných desať kúskov:

21.
Autobusom sa vezie hipster aj mníška. Hipster by sa veľmi rád dostal neviestke božej do nohavičiek, ale tá odoláva s tým, že ona nesmie zhrešiť. Hipster teda zájde za vodičom autobusu, či by mu poradil.
“Ona sa každú nedeľu chodí modliť do kostola. Zájdi tam, prezleč sa za ‘Boha’ a ona ti určite dá.”
Hipster si dá poradiť a v nedeľu šepká mníške počas jej modlitby cez kapucňu na hábite do ucha:
“Ja som tvoj Boh, musíš sa so mnou pomilovať!”
“Samozrejme, veľmi rada. Ale chcela by som zostať pannou, tak by som uprednostnila análny sex.”
Hipster je nadšený, parádne si odzadu zašuká a po akte dá dolu masku z tváre, volajúc:
“Aha, ja som ten hipster!”
Nato dá mníška dolu kapucňu a teší sa rovnako:
“Aha, ja som šofér autobusu!”

22.
“Sestrička, pobozkajte ma.”
“Dajte pokoj, to nesmiem.”
“No tak, sestrička, rýchlo ma pobozkajte!”
“Dofrasa, mladý muž, dajte pokoj! Už to je dostatočne proti predpisom, že si to tu s vami rozdávam…”

23.
“Pán Horský, vysvetlite teda súdu, prečo sa chcete rozviesť.”
“Keď mne manželka sexuálne nevyhovuje, pán sudca.”
A zozadu sály sa ozve:
“To je ale blbec! Tak celej dedine vyhovuje, iba jemu nie.”

24.
Príjemne unavení v posteli.
On: “Láska? Čo keby som zajtra cez obed prišiel k vám a pred všetkými ťa požiadal o ruku?”
Ona po chvíľke váhania: “Skús. Manžel sa asi naserie, ale deti sa zasmejú.”

25.
“Slečna, prečo máte také maličké prsia?”
“Lebo keď ich Boh rozdával, ja som stále v rade na piču.”

26.
Súťaž ‘Chcete sa stať milionárom?’, posledná otázka za 250 tisíc eur. Martin Nikodým sa pýta:
“Holí si vaša manželka prirodzenie?”
“Hmmm. Využijem poslednú zostávajúcu pomôcku a poprosím o radu priateľa na telefóne.”

27.
“Drahý, vieš, že si prvý muž, s ktorým sa milujem?!”
“Fíha! Takže všetko, čo tu predvádzaš, si sa naučila diaľkovým štúdiom?”

28.
Idem si takto večer potme parkom a stúpim na mužský zadok. Ozval sa však ženský hlas a povedal: “Bože, ďakujem!”

29.
Jedna kamarátka sa zdôveruje druhej, že dostala od milenca krásny zlatý prstienok. Bojí sa ale nosiť ho, lebo to nemá ako vysvetliť manželovi. Kamarátka je poradí, nech pri prechádzke v parku pohodí prsteň do trávy a hneď ho akože nájde. A bude ho môcť nosiť. Tá to teda urobí, zohne sa v parku a hovorí:
“Aha, aký pekný prstienok. Tuším je zlatý a dokonca mi je aj dobrý!”
A manžel na to:
“To buď rada, máš šťastie. Ja som minule našiel pod posteľou pekné značkové trenírky, ale boli mi malé.”

30.
“Vidíme sa zajtra?” pýta sa chlapík po sexe.
“Zajtra nie,” odpovedá dievčina, “zajtra sa vydávam. Ale pozajtra by to šlo.”

Sleduj gif 3 sekundy…

V prípade, že vieš o ďalšom dobrom porno-fóriku,

ktorý bude možné zaradiť medzi tieto erotické vtipy, uvítam tvoju správu. Buď mailom na adrese, ktorú nájdeš na konci tohto textu. Alebo cez messenger.

Médiá mi prisúdili titul "guru erotického priemyslu na Slovensku". Po bezmála 20-ich rokoch pôsobenia v oblasti zábavy skutočne viem o tejto brandži prvé aj posledné. Som označovaný tiež za "priekopníka", "znalca" a "odborníka" na sexbiznis a všetko súvisiace. Okrem toho sa však považujem aj za blogera a tak trocha za spisovateľa. Píšem od strednej školy. Nakoľko vysvitlo, že ma to nielenže baví, ale som v tom aj kurva dobrý - robím to teraz na zákazku. Stal som sa excelentným copywriterom za rozumné náklady, pretože ma to nemusí živiť a stále to vnímam ako platené hobby. Ergo som človekom, ktorý vie nielen o čom píše, ale hlavne ako to napísať tak, aby si to ty ako čitateľ na internete vôbec našiel.

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *